SMS Gedichte und Sprüche
dann sende es mir einfach unter:
Eine Frau is
Am nächs
übernach
der Freundinnen ha
Männerfreundschaf
Ein Mann is
Am nächs
übernach
seiner Freunde haben ihr sofor
anderen 5 haben sogar behaup
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben
darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....
Eines Tages
Eines Tages,...
wird alles wieder gut...
Eines Tages, bekomm' ich wieder Mut...
Eines Tages, werden Tränen nich mehr fallen...
und der lautlose Hilfessschrei endlich verschallen...
Eines Tages, wird dieser Schmutz mich verlassen...
und um zu gewinnen muss man nicht mehr hassen...
Eines Tages lerne ich endlich zu versteh'n...
warum alles so musste ergeh'n...
Eines Tages werd ich den Preis erblicken...
und der Kampf darum kann nicht`s mehr ersticken...
Eines Tages wer'd ich wieder lachen können...
und darf mir einen Tag Freiheit gönnen...
Die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi
Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der
Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das
Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix
befehlen!"
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret
habe Hausverbot.
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in
ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und
verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Auf Streife
Gehen zwei Polizisten auf Streife in Innsbruck.
Sie sehen ein Fahrrad mit
einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Hauptwachtmeister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist ausser sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."
Würde man Frauen in
IT-Klassen einteilen...
...gäbe es folgende Varianten:
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht.
Die Windows-Frau:
Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne
sie leben.
Die Backup-Frau:
Man glaubt sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt
einem auf, dass ihr das wichtigste fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber
im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt jeden, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn man es am wenigsten erwartet, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn man versucht sie zu deinstallieren,
wird man sehr viele Sachen vermissen; Wenn man es nicht tut, verliert man
alles.
Die Linux Frau:
Alle Menschen glauben, dass sie gut im Bett ist, aber in Wahrheit
zieht sich das Vorspiel bei jeder neuen Kleinigkeit unendlich in die Länge.
Die Notebook-Frau:
Man kann sie prima mitnehmen, anmachen, benutzen und anschließend
in die Ecke stellen.
Die WLAN-Frau:
Aufgrund ihrer Unerfahrenheit ist sie unsicher, kann nicht
zwischen Gut und Böse unterscheiden und ist für alles offen.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Word-Frau:
Sie überrascht einen immer wieder und es gibt niemanden auf der
Welt, der sie wirklich versteht.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber man benutzt sie nur für die
üblichen vier Grundfunktionen.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Gesendet von Anonym
1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um
20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre
mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter
Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter,
wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein
letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um
seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper
von Herrn Schwarz, der zur
Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es
tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so
ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt
erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner
Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er
schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich
habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin
und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft," jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."
Treffen
sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.
"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"
"War ganz nett.
Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad,
steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt,
ich könne alles von ihr haben."
"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf,
verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus,
schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen .
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer,
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir Diese an!"
Sie tut es und sagt:
" Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch Diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Sagt der Eine zum Anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet."
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet."
1:0 für die Frauen
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen
eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann
trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, Gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Wie merkst du, dass du (alt) erwachsen bist ?
Erwachsen bist du erst, wenn ...
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.
6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben.
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
9. Deine Bonusstufe nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
10. Dein Hund Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
14. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. „Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an“ ersetzt wird durch
„Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher“.
17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem
einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
Die Familie
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Sie stehen uns bei.
In guten, wie in schlechten Zeiten.
Jede Schwierigkeit schnürt uns noch mehr aneinander.
Ja, so ist sie.
Auch wenn mal Streit ist, na und, sie sind da.
Wenn Kummer und Schmerz unser Herz berührt, sie sind da.
Wenn ein Licht erlischt, wir trauern gemeinsam.
Nichts und niemand kann sie ersetzten.
Nichts und niemand soll sie ersetzten.
Ihr da sein strahlt Hoffnung und Zuneigung aus.
Was ist man ohne sie?
Man ist einsam.
Aber wenn sie da sind, bleiben sie.
Sie gehen nicht einfach weg.
Ja, so ist sie....... Die Familie!
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Der Schmerz
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Ich fühle mich allein.
In Nebel gehüllt und von jener Sonne ferngehalten,
die in jenen Tagen in meinem Herzen schien.
Kalter Regen treibt seit Tagen sein Unwesen in meinem Kopf.
Eine eisige Kälte durchströmt meinen Körper und lässt nicht nach.
Was ist das nur?
Wo sind das Feuer in meinem Kopf hin und die Glut meines Herzens?
Sie sind fort.
Von Furcht und Trauer vertrieben.
Aber wo sind sie hin?
Schwirren sie um mich herum, ohne das ich es weis und spüre?
Oder gab ich sie an einem Menschen weiter, der Hoffnung und Freude noch nicht kannte?
Der noch nie lachte und etwas empfand?
Er verdient es.
Aber was ist das für ein Leben für mich?
Ohne Liebe und Selbstvertrauen.
Soll ich mir die Gefühle zurückholen, oder als leere Hülle durch die Welt gehen?
Von Furcht geführt und Angst bedrängt?
Was ist, wenn sie immer noch bei mir sind?
Kann ich sie greifen?
Einfach in mich hineinziehen, in meinen leeren Körper?
Ich greife ins Leere.
Mein Licht wird immer kleiner.
Was soll ich nur tun?
Welchen Weg soll ich nur gehen?
Es ist so schwer.
Mein Herz wird immer schwerer und fühlt sich so seltsam an.
Es ist unbeschreiblich, dieses Gefühl.
So kalt und allein gelassen.
Als wollte es zu mir sagen, ich solle mir die Lebensfreude zurückholen
und wieder träumen.
Aber wenn ich dies tue, was wird aus dem Menschen, dem ich sie lieh?
Er wird wieder einsam und verzweifelt.
Genauso, wie ich es bin.
Ihm werden Freude und Geborgenheit genommen.
Aus ihm gerissen und seine leere Hülle bleibt dort, wo er war.
Tränen laufen über sein Gesicht, dass verzerrt vor Schmerz ist.
Ein grauenhaftes Bild spielt sich ab.
Nein, dass will ich nicht.
Er soll sie behalten und Freude an ihnen haben.
Ich will warten, bis sie wieder in meinem Körper geboren werden.
Und wenn es so weit ist, sind wir beide glücklich.
Darauf warte ich.
Daran glaube ich ganz fest.
Soeben sind der Glauben und die Hoffnung in mir wiedergeboren.
Ein schönes Gefühl.
Ich warte auf die anderen, bis sie wieder in mir sind.
Der Schmerz wird sterben.
Trauer und Angst werden fortgejagt.
Aber sie werden wieder kommen…irgendwann.
Dann werde ich wieder kämpfen müssen.
Und ich werde wieder siegen.
Ja, so soll es sein.
So soll es geschehen!
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Mein Versprechen
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Wenn du weinst, werde ich dir deine Tränen abwischen.
Wir sind doch ein Team.
Ich dachte, wir würden zusammenhalten.
Ich dachte, wir beschützen uns.
Warum tust du das?
Warum lässt du mich so hängen?
Ich weiß, du bist verzweifelt.
Warum darf ich dir nicht helfen?
Warum tust du mir nur so weh?
Wenn du schreist, werde ich deine Hand halten.
Wir waren wie Lichter
In der Dunkelheit.
Du warst bei mir als ich allein war.
Ich kann nicht mehr.
Deine Ignoranz ist unerträglich.
Du weißt das!
Ich kann dich nicht hassen
So gern ich es manchmal würde.
Wenn du stürzt, werde ich dich auffangen.
Ich versuche es.
Aber du lässt mich nicht.
Wenn du dich abwendest, zerstörst du mich.
Mach deine Augen auf und sieh, was du anrichtest.
Leg es doch mal beiseite und sag, was du zu sagen hast.
Du weißt, ich bin da.
Ich habe es dir versprochen und ich halte es.
Ich halte daran fest.
Aber du rüttelst an mir und an meinem Versprechen!
Wenn du allein bist, werde ich da sein.
Verstehst du denn nicht?
Denkst du, du bist einsam?
Schau mich an, dann weißt du, ich bin bei dir.
Auch wenn ich nicht vor dir stehe, ich bin da.
Ich würde die Letzte sein, die sagt „hau ab“
Ich lass dich nie hängen.
Das könnte ich gar nicht.
Ich kann nicht zusehen, wie du dich kaputt machst.
Das kann ich einfach nicht!
Wenn du um Hilfe bittest, bin ich an deiner Seite!
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Warum?
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Ich bin krank.
Krank von den Lügen.
Krank von den Intrigen.
Krank von dem Geschehen.
Du baust mich auf.
Baust mich auf mit Worten.
Baust mich auf mit den richtigen Worten.
Baust mich auf mit deinen Lügen.
Ich habe dir geglaubt.
Habe dir vertraut.
Habe mich dir anvertraut.
Habe zugelassen, deine Spielchen mit mir zu treiben.
Du belügst mich nur.
Sag, warum tust du das?
Sag, warum spielst du?
Sag, warum geht es nicht anders?
Ich habe dir vertraut.
Habe deine Lügen geglaubt.
Ich weiß, was du machst.
Ich weiß, du machst mich krank.
Sag, warum vertrau ich dir noch immer?
(Geschrieben von Kristin -Kleene0489)
Eine Blondine geht in ein
E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.
Nun öffne meinen Reisverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf Langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Ich wünsch mir ein Geschenk
an das ich immer denk.
Doch es gibt ja Dich,
das ist schon genug für mich
Sitze einsam unterm Weihnachtsbaum,
träume einen schönen Traum.
Wäre doch so gern bei Dir,
schade, jetzt sitz ich alleine hier
Stille, nichts als Ruhe in dieser Nacht,
als wäre Weihnachten nur für uns gemacht.
Engel hüten unser kleines Glück,
wir lieben uns weiter, Stück für Stück.
Zwei Augen, gerichtet auf die Päckchen,
kullern die Tropfen aus dem Tränensäckchen.
Danke für die schönen Momente mit Dir,
vor Glück weinend, so geht es mir.
Schöne Lieder und manch warmes Wort,
Tiefe Sehnsucht und ein ruhiger Ort.
Gedanken, die voll Liebe klingen,
Weihnachten möcht ich nur mit Dir verbringen.
Zeit für Liebe und Gefühl,
heute bleibt es nur draußen richtig kühl.
Kerzenschein und Apfelduft,
ja, es liegt Weihnachten in der Luft.
Kein Geschenk ist so wichtig wie Du,
nichts gefunden, ich geb es ja zu.
Würde ich wählen zwischen Gold und Dir,
sage ich nur: Du gehörst zu mir.
Der Duft von Kerzen erfüllt das Zimmer,
ohne Dich ist alles noch viel schlimmer.
Bist weit weg in der Ferne,
Denk bitte daran, ich hab Dich gerne.
Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern,
Freude schaut aus den Gesichtern.
Nehme gleich Deine warme Hand,
entführe Dich in unser Abenteuerland.
Die letzte Nacht war wirklich schön,
hoffe Dich bald wieder zu sehen.
Die Kerzen brachten das Idyll,
ja, das ist es was ich gerne will.
Schnee fällt auf die Autobahn,
darum komm ich heute später an.
Dauert noch ein paar Minuten,
werde mich jetzt richtig sputen.
Unterschied zwischen
Mut und Coolness:
Mut =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist noch am Saubermachen oder fliegst
Du noch irgendwo hin?
Coolness =
mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
von Lotte
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich
Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste
Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....
Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf!
Mein bester Freund öffnete die Kommodenschublade seiner Ehefrau und holte ein in Seidenpapier verpacktes Päckchen heraus.
Es ist nicht irgendein Päckchen, sondern ein Päckchen mit Unterwäsche darin.
Er warf das Papier weg und betrachtete die Seide und die Spitze.
"Dies kaufte ich, als wir zum ersten Mal in New York waren. Das ist jetzt 8 oder 9 Jahre her.
Sie trug es nie.
Sie wollte es für eine besondere Gelegenheit aufbewahren.
Und jetzt, glaube ich, ist der richtige Moment gekommen!
" Er näherte sich dem Bett und legte die Unterwäsche zu den anderen Sachen, die von dem Bestattungsinstitut mitgenommen wurden.
Seine Frau war gestorben.
Als er sich zu mir umdrehte, sagte er:
„Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf!
Jeder Tag den du lebst, ist ein besonderer Anlass.
“ Ich denke immer noch an diese Worte - sie haben mein Leben verändert.
Heute lese ich viel mehr als früher und putze weniger.
Ich setze mich auf meine Terrasse und genieße die Landschaft ohne auf das Unkraut im Garten zu achten.
Ich verbringe mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden und weniger Zeit bei der Arbeit.
Ich habe begriffen, dass das Leben eine Sammlung von Erfahrungen ist, die es zu schätzen gilt.
Von jetzt an bewahre ich nichts mehr auf.
Ich benutze täglich meine Kristallgläser.
Wenn mir danach ist, trage ich meine neue Jacke, um in den Supermarkt zu gehen.
Auch meine Lieblingsdüfte trage ich dann auf, wenn ich Lust dazu habe.
Sätze, wie
z.B. "Eines Tage" oder "An einem dieser Tage" sind dabei, aus meinem
Vokabular verbannt zu werden.
Wenn es sich lohnt, will ich die Dinge hier und jetzt sehen, hören und
machen.
Ich bin mir nicht ganz sicher, was die Frau meines Freundes gemacht hätte, wenn sie gewusst hätte, dass sie morgen nicht mehr sein wird (ein Morgen, das wir oft zu leicht nehmen).
Ich glaube, dass sie noch ihre Familie und enge Freunde angerufen hätte.
Vielleicht hätte sie auch ein paar alte Freunde angerufen, um sich zu versöhnen oder sich für alte Streitigkeiten zu entschuldigen.
Der Gedanke, dass sie vielleicht noch chinesisch essen gegangen wäre (ihre Lieblingsküche), gefällt mir sehr.
Es sind diese kleinen unerledigten Dinge, die mich sehr stören würden, wenn ich wüsste, dass meine Tage gezählt sind.
Genervt wäre ich auch, gewisse Freunde nicht mehr gesehen zu haben, mit denen ich mich "an einem dieser Tage" in Verbindung hätte setzen wollen.
Genervt, nicht die Briefe geschrieben zu haben, die ich "an einem dieser Tage" schreiben wollte.
Genervt, meinen Nächsten nicht oft genug gesagt zu haben, wie sehr ich sie liebe.
Jetzt verpasse, verschiebe und bewahre ich nichts mehr, was uns Freude und Lächeln in unser Leben bringen könnte.
Ich sage mir, dass jeder Tag etwas Besonderes ist ... jeder Tag, jede Stunde sowie jede Minute ist etwas Besonderes.
Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf! Jeder Tag den du lebst, ist ein besonderer Anlass.“
Ich denke immer noch an diese Worte - sie haben mein Leben
verändert.
indische Weisheit
(Gesendet von Brigitte)
Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben.
Sie kommen in die Hölle.
Teufel: "Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt."
Alkoholiker: "Ich wünsche mir soviel Alkohol wies geht." *erfüllt*
Sexsüchtiger: "Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber." *erfüllt*
Kiffer: "Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat." *erfüllt*
Tausend Jahre später geht die Tür auf.
Alkoholiker: "Boah, bin ich Hakke.", fällt um...
Sexsüchtiger: "Boah, war das geil", fällt auch um...
Kiffer kommt raus: "Yo, hat mal einer Feuer?"
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Das Alter
Ewig fliegt man nicht als Falter, eines Tages kommt das Alter.
Aus dem Falter wird die Falte, aus dem Schnucki wird die Alte.
Aus dem Jüngling wird der Greis, ewig ist nur der Verschleiß.
Gestern noch mit flotten Flügeln, heute sind die Runzeln da.
Da hilft kein kosmetisch bügeln, da hilft keine AOK.
Wer mit flinkem Fuß gewippt hat, schlurft nun - mit knarrendem Gelenk.
Und Du merkst auf einmal deutlich:
Man ist älter als man denkt.
Auf des Lebens grüner Wiese ist das duftige Gras gemäht,
abseits jeder Jugendkriese lebt man funkstill und Diät.
Soll man flennen nun und jammern, weil man nunmehr ausgeschirrt,
soll man sich an früher klammern, weil man täglich klammer wird?
Ist in dieser engen Runde auch die Welt nicht mehr so bunt,
Freundchen auch die Abendstunde hat noch manchmal Gold im Mund
Sei vorm Alter nicht so feige, ändre einfach dein Programm.
Spielt man nicht mehr erste Geige, bläst man eben auf dem Kamm.
Warum nur ?
Sie saß vorm PC und Chattete.
Sie war nicht hübsch, vielleicht war das auch der Grund, wieso sie sich
schämte auf die Straße zu gehen und den ganzen Tag mit Leuten aus aller Welt
zu chatten.
So saß sie vor'm PC und lernet immer wieder neue, liebe Leute kennen. Sie
unterhielt sich mit ihnen, sie hatte Spaß mit ihnen.
Doch sie kam nie auf die Idee sich im Chat zu verlieben...
Bis sie eines Tages IHN kennen lernte. Tag für Tag chatteten die beiden
zusammen. Er war anders als die anderen, fragte nie nach dem Aussehen,
sondern nur nach ihrem Wohlbefinden. Es war ihm egal, wie sie aussah. Er
achtete nur auf den Charakter. Doch eines Tages wollte er doch wissen, wie
sie aussah. Sie schickte ihm ein Foto, weil sie ein großes Vertrauen zu ihm
aufgebaut hatte und ihre Gespräche auch sehr ausgefallen waren. Sie klickte
auf "Abschicken" und bereute es für einen kurzen Moment. Doch dann sagte er,
dass er sie nicht hässlich fand. "Er ist sooo süß", dachte sie. Er ließ sie
einfach nur sie selbst sein und das schätzte sie so sehr an ihn. Sie
chatteten jeden Tag Stunden für Stunden.
Doch eines Tages, als sie wieder um die gleiche Zeit online ging, war er
nicht da.
Was war gesehen??? Wo war er???
Normalerweise war er immer um diese Zeit online. Dann kam sie auf die Idee
ihr E-Mails zu checken, um zu gucken, ob er sich vielleicht gemeldet hat.
Und tatsächlich. Eine Mail stammte von ihm. Freude kam auf. Doch diese hielt
nicht lange, als die den Betreff las "Tut mir leid, doch ich mag dich nicht"
Sie öffnete mit Zittern die Mail.
Hallo
Tut mir leid, dir das schreiben zu müssen, doch ich kann dich nicht leiden.
Ich bin eines Tages in den Chat gekommen um Leute zu verarschen, was ich
auch wahr machte.
Ich mag deine Lebens- und Schreibweise einfach nicht. Du bist hässlich und
ich will dich nie wieder sehen.
Das ist das Letzte was du von mir hören wirst
....
Ihr liefen die Tränen den Wangen hinunter.
Sie hatte ihn doch geliebt und dachte, dass er sie wenigstens leiden könnte.
Doch Fehlanzeige. Sie war das Opfer eines dummen Scherzes.
Sie konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
Sie wollte nicht mehr leben und rannte ins Badezimmer, ging zu dem kleinen
Schränkchen, öffnete die Tür und holte Schlaftabletten raus.
Sie ging zum PC zurück, öffnete die Schachtel und nahm eine Tablette nach
der anderen.
~*~*~*~*~
Am nächsten Tag fand man ihre Leiche und auf dem Bildschirm des Computers
war eine neue E-Mail.
Hi
Tut mir leid, die letzte Mail stammte nicht von mir. Mein Bruder erlaubte
sich einen Scherz.
Ich würde dir nie so weh tun,
denn
ICH LIEBE DICH!!!
So kann es Liebhaber ergehen:
Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
war. Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte
Sie zu Ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt
sein Auto parkte.
"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh Dich an und
hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"
"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der
Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"
"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er
hat ein Temperament wie ein Sensemann und er hat auch einen
Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem",
ruft die Frau ganz erschrocken.
Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und
springt zum Fenster raus.
Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft,
entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathon-
laufgedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern
umgeben.
Der Liebhaber gibt sein Bestes, um im selben Takt mit den anderen
zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen,
dass er ja vollkommen nackt mit seinen Kleidern unter dem Arm
läuft. Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor
sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.
"Joggst Du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe. "Na klar",
antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu
bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit,
den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."
Ein anderer Jogger fragt: "Joggst Du immer mit Deinen Kleidern
unter dem Arm?" "Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art
kann ich mich nach dem Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein
Auto setzen und nach Hause fahren!"
Ein dritter Jogger wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt:
"Hast Du immer ein Kondom an, wenn Du joggst?" "Nein, natürlich
nicht, nur wenn es regnet!"
Eine Blondine geht in der Stadt
spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel, *Appartement zu vermieten*
Die Blondine denkt sich, SUPER, ich brauche eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf
hören, die Pointe ist
schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie
wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den
an der Laterne hängenden Zettel *Appartement zu vermieten*
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand
öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch
schliesslich
Licht!"
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie
lächelt den
Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune
mit den grossen Augen oder dieses wuschelige flauschige weisse
Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ."
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's
noch nie abgelehnt"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor
die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie ",erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein sehr selbstbewusst
aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive
Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann
auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der
Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Arm
banduhr gekauft und sie gerade getestet." Die Frau wird
neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser
Uhr?" "Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie
kein Höschen anhaben!" Die Frau kichert und sagt: "Nun,
dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein
Höschen!" Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding
'ne Stunde vor!"
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der
Notiz, ob Sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und
schreibt ebenfalls etwas auf, das Sie dem Ober dann zu mir bringen
lässt. Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen
sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 19 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies
schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen
8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus
auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die
Flasche einfach zurück !
Letztes Wochenende haben wir mit
ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem
wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn ge-
nommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am
Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone
!!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor
sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
Trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr Leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und
Du säufst es mir weg...
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Sohn: "Zwiebeln?"
Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt:
"Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penis gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
Tochter: "Weihnachtsbaum?"
Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln
hängen dort nur zur Dekoration!"
Die Lehrerin einer 6. Klasse
fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um
das 10-fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich
sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen! Ich
werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann einmal mit dem
Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie dann feuern!" Die
Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner
Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!"
Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es
jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute sich nervös um und
sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf das 10-fache seiner
Größe kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobte ihn und sagte zu
Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens, Du hast Deine
Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst eines Tages einmal
sehr, sehr enttäuscht sein!"
Eines der traurigsten Dinge im
Leben ist, dass ein Mensch viele gute Taten tun muss, um zu beweisen, dass
er tüchtig ist,
aber nur einen
einzigen Fehler begehen braucht, um zu beweisen, dass er nichts taugt.
(Gesendet von Astrid)
so lasst mich wenigstens leben wie ich es will!!
(Gesendet von Alex)
Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben, aber dem Tag mehr Leben.
Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt. (Arthur Schopenhauer)
Was man einmal hat, sollte man festhalten. Man könnte es sehr vermissen, wenn es nicht mehr da ist.
Wirklich reich ist, wer mehr Träume in seiner Seele hat, als die Realität zerstören kann.
Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren der Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir ungefragt gehen müssen.
Nichts kann den Menschen mehr stärken, als das Vertrauen, das man ihm entgegenbringt.
Nicht die Schönheit entscheidet, wen wir lieben, sondern die Liebe entscheidet, wen wir schön finden!
Wenn man glaubt, etwas zu sein, hat man aufgehört, etwas zu werden.
